to aprendendo a viver sem você!

Céus que dor!
já chorei todas as lagrimas que eu achava que tinha e as que eu achava que nao tinha..
é muito estranho eu to com 'medo' do cara que me deu a vida e que morreu por mim, uma dor tão estranha, tão presente em mim!
eu penso, tento e até abro a boca, mas nao sai nada, nao consigo dizer que eu AMO CRISTO QUE A MINHA VIDA É ELE, e que nao sou NADA sem ele.
nao consigo pedir nada e muito menos agradecer, e pior faz TEMPO!
eu sei que eu não to só, que pode ser só uma fase, mas tá acontecendo tanta coisa e eu queria tanto a ajuda Dele, queria tanto conversa em voz alta como antes, queria tá fascinada pela sua história como antes, queria tudo de novo!
ta mudando tanta coisa e tudo ta taão estranho..
nao sei pra que lado olho, nem vou.
Não vejo mais valor em nda, nao consigo me concentrar em nada,to chorando por qualquer coisa, to magra demais, to triste, to cansada, to desistindo de tudo, e too me sentindo muito mal,
eu quero meu  PAI DENOVO, quero ter a luz dele do meu lado, qero ter EELE PRESENTE EM MIM MAIS UMA VEZ!:((((((((((((
quero que ele permaneça comigo até o fim, eu sei que ele ta comigo, mas eu preciso sentir EU PRECISO VER QUE NAO TO SOZINHA E EU PRECISO DELE EU SEMPRE PRECISEI!

Vivo diariamente brigando comigo mesma, com meus pensamentos, com o meu jeito de encarar as coisas, com os erros, e com todo o resto também..
é incrivel como o meu mundo mudou de uma hora pra outra, parece que to vivendo em outro lugar, que sou outra pessoa e que as pessoas nem me conhecem mais..
to tão indecisa pra algumas coisas mas tão decidida pra outras, fico pensando que talvez neste ultimo ano de burrice, ultimo ano que eu achei que eu fui alguém, que eu 'causava' e que eu era 'analisada' as coisas foram COMPLETAMENTE iguais, inuteis, e ainda futeis,fazer parte de sociedade não me interessa, não acrescenta nada na minha vida, não muda quem sou, nao muda meu jeito de pensar, não muda a forma que eu achava que deveria fazer..
Viver é completamente diferente do que eu achava que era, é total e por completo avassalador, a vida é para os fortes, e nem tanto fortes mas para os ligados, os 'antenados' no mundo, antenados nas noticias e para aqueles que vivem em mundo onde voce é só mais um coadjuvante que pode ou não fazer a diferença, não há muita importancia..
Pra ser alguém voce tem que carregar um fardo, mas não de histórinhas de amor, de sofrimento,
UM FARDO DE APRENDIZADO DE ESTUDOS!
e quando agente começa a colocar pesos nesse faardo ai sim temos direitos de dizer que somos alguém e que mesmo perdidos tentamos mudar o mundo.
Nem que seja o meu próprio mundo.

o tempo passa ..

É completamente impossível voltar atrás, agir diferente, mudar o que já passou e tentar fazer coisas que não fiz.

Se arrepender não vai mudar absolutamente nada, e a cada dia que passa vejo quanto coisa deixei de fazer, quanto arrependimento levo comigo, e também quanta dor ainda tenho dentro de mim..

Mas agora não mais dor no amor, nas amizades, nas experiencias vividas e nas coisas feitas, mas dor na vida em si.

Dor de não ter estudado antes, de não ter me preparado antes, de não ter feito coisas que eu podia fazer, mas é que tudo parecia ser tão diferente, parecia que era tão escuro aonde eu tinha de ir, existia o medo, e ele ainda existe mas agora eu já consigo encarar ele de frente e ver que o escuro já não é tão escuro assim, e que o medo eu acabei perdendo com o tempo.

Perdi com o tempo também muitas outras coisas, deixei passar oportunidades ÚNICAS, deixei que a vida me levasse que ela me conduzi-se quando na realidade quem deveria conduzi-lá era eu.

CULPA!Essa é a palavra que me veem na cabeça, IRRESPONSABILIDADE,IMATURIDADE!

Eu fico me perguntando como pude deixar as coisas tomarem esse rumo, como eu achava divertido tudo que fazia, como DORMIR era mais importante que estudar, como pensar no futuro tava tão longe pra mim,

hoje os meus passos se perdem na estrada..

As rizadas em sala de aula, o desinteresse, as gaziações,ou pior quando eu simplesmente não ia a escola por não querer por não ter nada de importante!Deus como eu podia ser tão imatura, e tão burra, e acho que ainda sou, mas de certa forma sinto que cresci um pouco, que amadurei, e que hoje entendi o que realmente minha queria dizer quando me dizia que tinha que criar vergonha na cara..

Nada mudou, mas ao mesmo tempo tanta coisa mudou, ta tudo tao estranho tão diferente e eu me sinto tanto quanto perdida, traído e no meio de uma tempestade que parece não ter fim, me sinto completamente deslocada de tudo..

Como se até hoje até agora, eu fosse apenas mais uma no mundo, mais umaa guria que não dá valor pros estudos, que quer viver fazendo festas e que acha que o maior sofrimento é quando se sofre por amor,mera ilusão de que tudo algum dia ainda vai ser como eu quero, que as coisas vão se acertar que eu vou conseguir ser feliz..

E o pior é que hoje quando penso em felicidade não sei  como eu podia dizer que estava feliz, e nem hoje posso dizer isso, não posso dizer que a vida anda muito boa, que eu to realizada que tudo ta indo como eu queria que estivesse, afinal, eu não sou nada, eu aina permaneço sendo apenas mais uma no mundo.Mais uma pessoa que ainda é invisivel a todos, com pensamentos e cidade pequena, com atitudes de quem mora em cidade pequena e com as bobagens de uma cidade pequena..

Cada hora que se passa, mudo total e completamente meu pensamento.
Mudo meus pensamentos sobre mim e sobre os outros, mudo a minha rotina, o  meus status, o meu humor, a revolta e mudoo o meu mundo, em um piscar de olhos..
Me sinto segura em um momento, e em outro me sinto totalmente desprotegida,
me sinto insegura como se eu fosse um vidro e com qualqueer coisa por menor que seja me quebrasse..
To tentando ver o que vou fazer, o que este fim de ano vai mudar de miim, o que quero ser no próximo ano, e o que eu quero deixr junto com este ano, quem eu vou deixar..
Pessoas que talvez me magoaram demais ainda iram comigo, mas aquelas que eu lutei demaiis pra permanecerem comigo, e els nao fizeram o mesmo, eu concerteza vou deixar..
Vou deixar as tristezas, as dors, as feridas e os sentimentos mais profundos; guardados todos bem lá no fundo pra que não me torturem mais..

sei que não tem jeito, mas vou tentando mesmo assim, to carregando a dor de ver o que nem começou próximo de ter um fim, estamos longe!

a distancia me ajudou muito demais, me mostrou coisas que até então era total e completamente desconhecidas..

eu enxerguei coisas que estavam debaixo de meu nariz e eu nao via!

mas bastou me afastar para ver que perder as vezes é bom, que a saudade em dose certa é como um imã que te puxa de volta pro lugar de onde você nunca deveria ter saído!

é preciso saber se controlar, é preciso se desapegar é preciso amar na dose certa!

sei você está eesperando por alguém que talvez nao vai chegar, mas a esperança à mantem, seu coração já bate devagar está cansado de sofrer por tanto tempo á esperar aquele alguém aparecer fomos longe isso eu sei, talvez não o bastante!

Ficou concerteza o gostinho de ter convivido mais, de ter abraçado mais, de ter dito que amava mais, de brincar mais, de deixar besteirinhas de lado, de aprender a conviver com o cíume..

o tempo, as coisas, nós mesmos, as pessoas, tudo de certa forma muda..
de um jeito ou de outro, as pessoas magoam e não percebem,
eu as vezes penso que é melhor dar um tempo te deixar de lado, se você se apaixonar por alguém que seja o fim..
já passei pela pior parte, já toquei e já machuquei ainda mais a ferida que foi aberta..
eu já tentei conversar, já briguei, já ignorei e já passei a noite chorando, to seguindo os passos da dor..
eu não consigo amar uma pessoa sem que ela não esteja de frente pra mim.
to praticando o desapego meu amigo, to sendo eu por mim mesma..
to deixando o tempo cuidar de mim e do meu coração..
to analisando o quê eu ainda quero carregar comigo to deixando pesos que nunca foram meus, mas que carregava por gratidão, por amizade, e por amor também por que não?

Talvez deixar pessoas e bagagens nao seja o mais difícil, talvez deixar a saudade vir no lugar da rotina seja o mais difícil, aceitar que mudou tudo, e que ao mesmo tempo dentro de ti mesmo, nada mudou,o amor continua do mesmo modo, o carinho. A única diferença é que agora tem a dor também, e as lembranças que talvez o passado não deveria ter sido tão importante, talvez assim a dor seria menor, e a decepção também.

 eu ja nem me preocupava tanto comigo assim..

tava tentando ocupar todos o meu tempo com os outros, viver pros outros, ajudar a todos, e ver todo mundo bem eu fiz isso muito bem creio eu.. o único problema é que agora eu me deparei comigo mesma..

me vi feliz por outros, como se a minha felicidade dependesse dos outros, como se eu só fosse feliz e só estivesse feliz quando as pessoas todas ao meu redor estivessemm..

o problema é que me auuto-enfrentarudo é muito pra mim, perder dias e noites de sono pensando em mim mesma e nos meus problemas é dificil demais..

se voce nao se entende ninguém te entende..

e eu nao posso cobrar nada de ngm..

simplismente deixo estar, tudo passa, inclusive eu ;(