to aprendendo a viver sem você!

Céus que dor!
já chorei todas as lagrimas que eu achava que tinha e as que eu achava que nao tinha..
é muito estranho eu to com 'medo' do cara que me deu a vida e que morreu por mim, uma dor tão estranha, tão presente em mim!
eu penso, tento e até abro a boca, mas nao sai nada, nao consigo dizer que eu AMO CRISTO QUE A MINHA VIDA É ELE, e que nao sou NADA sem ele.
nao consigo pedir nada e muito menos agradecer, e pior faz TEMPO!
eu sei que eu não to só, que pode ser só uma fase, mas tá acontecendo tanta coisa e eu queria tanto a ajuda Dele, queria tanto conversa em voz alta como antes, queria tá fascinada pela sua história como antes, queria tudo de novo!
ta mudando tanta coisa e tudo ta taão estranho..
nao sei pra que lado olho, nem vou.
Não vejo mais valor em nda, nao consigo me concentrar em nada,to chorando por qualquer coisa, to magra demais, to triste, to cansada, to desistindo de tudo, e too me sentindo muito mal,
eu quero meu  PAI DENOVO, quero ter a luz dele do meu lado, qero ter EELE PRESENTE EM MIM MAIS UMA VEZ!:((((((((((((
quero que ele permaneça comigo até o fim, eu sei que ele ta comigo, mas eu preciso sentir EU PRECISO VER QUE NAO TO SOZINHA E EU PRECISO DELE EU SEMPRE PRECISEI!

Vivo diariamente brigando comigo mesma, com meus pensamentos, com o meu jeito de encarar as coisas, com os erros, e com todo o resto também..
é incrivel como o meu mundo mudou de uma hora pra outra, parece que to vivendo em outro lugar, que sou outra pessoa e que as pessoas nem me conhecem mais..
to tão indecisa pra algumas coisas mas tão decidida pra outras, fico pensando que talvez neste ultimo ano de burrice, ultimo ano que eu achei que eu fui alguém, que eu 'causava' e que eu era 'analisada' as coisas foram COMPLETAMENTE iguais, inuteis, e ainda futeis,fazer parte de sociedade não me interessa, não acrescenta nada na minha vida, não muda quem sou, nao muda meu jeito de pensar, não muda a forma que eu achava que deveria fazer..
Viver é completamente diferente do que eu achava que era, é total e por completo avassalador, a vida é para os fortes, e nem tanto fortes mas para os ligados, os 'antenados' no mundo, antenados nas noticias e para aqueles que vivem em mundo onde voce é só mais um coadjuvante que pode ou não fazer a diferença, não há muita importancia..
Pra ser alguém voce tem que carregar um fardo, mas não de histórinhas de amor, de sofrimento,
UM FARDO DE APRENDIZADO DE ESTUDOS!
e quando agente começa a colocar pesos nesse faardo ai sim temos direitos de dizer que somos alguém e que mesmo perdidos tentamos mudar o mundo.
Nem que seja o meu próprio mundo.

o tempo passa ..

É completamente impossível voltar atrás, agir diferente, mudar o que já passou e tentar fazer coisas que não fiz.

Se arrepender não vai mudar absolutamente nada, e a cada dia que passa vejo quanto coisa deixei de fazer, quanto arrependimento levo comigo, e também quanta dor ainda tenho dentro de mim..

Mas agora não mais dor no amor, nas amizades, nas experiencias vividas e nas coisas feitas, mas dor na vida em si.

Dor de não ter estudado antes, de não ter me preparado antes, de não ter feito coisas que eu podia fazer, mas é que tudo parecia ser tão diferente, parecia que era tão escuro aonde eu tinha de ir, existia o medo, e ele ainda existe mas agora eu já consigo encarar ele de frente e ver que o escuro já não é tão escuro assim, e que o medo eu acabei perdendo com o tempo.

Perdi com o tempo também muitas outras coisas, deixei passar oportunidades ÚNICAS, deixei que a vida me levasse que ela me conduzi-se quando na realidade quem deveria conduzi-lá era eu.

CULPA!Essa é a palavra que me veem na cabeça, IRRESPONSABILIDADE,IMATURIDADE!

Eu fico me perguntando como pude deixar as coisas tomarem esse rumo, como eu achava divertido tudo que fazia, como DORMIR era mais importante que estudar, como pensar no futuro tava tão longe pra mim,

hoje os meus passos se perdem na estrada..

As rizadas em sala de aula, o desinteresse, as gaziações,ou pior quando eu simplesmente não ia a escola por não querer por não ter nada de importante!Deus como eu podia ser tão imatura, e tão burra, e acho que ainda sou, mas de certa forma sinto que cresci um pouco, que amadurei, e que hoje entendi o que realmente minha queria dizer quando me dizia que tinha que criar vergonha na cara..

Nada mudou, mas ao mesmo tempo tanta coisa mudou, ta tudo tao estranho tão diferente e eu me sinto tanto quanto perdida, traído e no meio de uma tempestade que parece não ter fim, me sinto completamente deslocada de tudo..

Como se até hoje até agora, eu fosse apenas mais uma no mundo, mais umaa guria que não dá valor pros estudos, que quer viver fazendo festas e que acha que o maior sofrimento é quando se sofre por amor,mera ilusão de que tudo algum dia ainda vai ser como eu quero, que as coisas vão se acertar que eu vou conseguir ser feliz..

E o pior é que hoje quando penso em felicidade não sei  como eu podia dizer que estava feliz, e nem hoje posso dizer isso, não posso dizer que a vida anda muito boa, que eu to realizada que tudo ta indo como eu queria que estivesse, afinal, eu não sou nada, eu aina permaneço sendo apenas mais uma no mundo.Mais uma pessoa que ainda é invisivel a todos, com pensamentos e cidade pequena, com atitudes de quem mora em cidade pequena e com as bobagens de uma cidade pequena..